А он тем ядом напитал
Переметнувшиеся члены
И их с курьером разослал
В Париж, Берлин, Москву и Вену.

...контекстной рекламе Gmail.
Уже который день над списком полученной почты появляется призыв купить меха:
"Соболя, шиншиллы, лисы - прямо из Германии!"
Ни разу не выступал ни за ношение мехов, ни против оного. В почте моей соболя, шиншиллы и лисы не упоминаются. Единственная запись в моем журнале, имеющая хоть какое-то отношение к мехам, сделана более восьми месяцев тому назад. И фигурирует там вовсе даже ондатра. Правда, в Германии.
А они шлют и шлют. С кем меня перепутали, скажите?
UPD: А сейчас мне позвонил робот. Что-то предлагал. Якобы бесплатно.

Специально для honestlil
Как превратить собаку в единорога?
А очень просто!

Жмем на картинку. Получаем комплект. Формируем юнидога.
Дорого, правда.
via geckoman

И блондинки чувствовать умеют!

Появился новый энергетический напиток.
Венгерский.
Называется Hell.
Разливают его, конечно же, в красно-черные банки.
Развозят, само собой, в черно-красных грузовиках.
Рекламный слоган, естественно, сформулирован так:
Go to Hell!
Ну не безобразие ли?

P.S. Я не пью энергетические напитки
P.Р.S. Куратору доложено.

Такой вот вестерн

Работа (c) Тайлера Уэста. All rights reserved

Orden-Roter-Stern-mit-Frau, продающийся с виртуального молотка, все уже оценили. А вот скажите мне, любезные камрады: что это такое?

Собственно, я уже все выяснил, и найти ответ не так уж трудно. Тем не менее автору первого внятного комментария - страна, исторический период, сакральный смысл знака - обещаю приз в виде поста на заданную тему (в пределах разумного, конечно, срок исполнения - до двух недель).
Дерзайте!
Комменты не скринятся.

1. "В любви я Эйнштейн!" (с)

Простите, не сдержался

2. В этом сейфе хранится крайне опасная книга, чтение которой лишает рассудка, и называется она...
А неважно, как она называется. Проблема в том, что таких книг много, и далеко не все хранятся в сейфах.

Во всю витрину - плакат: романтический красавец продвигает духи.
Кто-то мастерски вставил ему в рот окурок. Несмотря на несоответствие масштабов окурка и рекламы, молодой человек сразу приобрел трехмерность и бандитский вид. А если его наголо побрить, будет похож на известный портрет Маяковского работы Родченко.

В числе спонсоров этого поста почему-то не замечены фирма Cerruti и сеть Newpharm

В связи с тем, что годовой оборот дона Маноло из Медельина достиг полумиллиарда долларов, впредь именовать его не наркобароном, а наркогерцогом.
Довести до сведения всех заинтересованных лиц под расписку.

Дата, подпись.

Ехал сегодня на работу. Когда машина приближалась к танковому музею, очи мои сомкнулись, перед ними возник лист бумаги, а на нем - две строчки:

  И у каждого премьера
  Там была своя Ривьера.

Полагаю, продолжение высокохудожественного цикла следует. И откуда это попадает в мой бедный мозг? 

"Судьи сочли, что огласка этих материалов может нанести женщине оральный ущерб".
Все свободны, всем спасибо.

Есть "позитивное меньшинство" (в русском сегменте – примерно 7-10 проц.). Этим людям ЖЖ нравится, они считают его для себя полезным и хотят, чтобы он развивался. Они нам помогают, в том числе – конструктивной критикой, благодаря которой мы, кстати, исправляем допущенные ошибки.

Пока пластические хирурги и таксидермисты занимаются реставрацией популярных женщин современности - Пусичкиной, Виктории Бу и Бармаглотэ - решил я записать здесь одну хоть и давнюю, но вполне правдивую историю.

В некотором государстве жил да был государственный деятель. Работал министром. И однажды важные государственные дела заставили его задержаться в столице допоздна. Поскольку государственный муж был еще и просто мужем, то есть у него была жена, он этой самой жене позвонил и сказал, что переночует в гостинице. Но то ли дела оказались не столь уж важными, то ли потянуло господина министра к семейному очагу - в общем, поехал он домой. А приехав, обнаружил, что жена его спит. Причем не одна, а с каким-то совершенно незнакомым мужчиной. Тут государственный деятель стал произносить разные слова и беспорядочно кидать вещи в сумку. С которой и уехал в гостиницу.
Супруги быстро помирились. Вот только дети спрашивали: "Папа, а зачем ты на дядю ругался? Дядя хороший. Вот они с мамой летали в Лондон, много подарков нам привезли. А ты по всему миру катаешься, а ничего путного никогда не привезешь..." Да кто их слушает, детей малых, неразумных?
Однако история успела получить некоторую огласку.

Теперь-то вам понятно, друг Горацио,
За что все так не любят вашу нацию?