Lord K.

В 2003 году я покинул Землю на борту марсолёта «Спирит». Семь месяцев спустя я прибыл на Марс. В прошлом году в ходе моего исследования на Марсе, я попал в засаду группы марсиан-повстанцев, обитателей анальных проходов, которые причинили мне жуткую мучительную боль с помощью анальных зондов.
Через несколько недель после непрекращающихся физических мучений, они отпустили меня. Как прямое следствие этой жестокости, я страдаю сейчас разрывом матки, и медицина тут бессильна - мои марсианские хирурги считают ее неоперабельной. Я пишу это письмо к Bам на ноутбуке лежа на больничной койке в марсианской столице Жвронг.
До отлета, я оставил в 4 оцинкованных ящиках-сейфах в одном из европейских финансовых учреждений сумму в размере $11.600.000 (одиннадцать миллионов 600 тысяч долларов США), которая будет предоставлена Вам, если Вы примете мое предложение.
Теперь, когда мне осталось жить всего несколько недель, я слишком болен, чтобы выдержать долгий и трудный путь к себе домой, в Южную Африку. Поэтому я решил пожертвовать часть своего состояния церкви или благотворительной организации, которая будет использовать эти деньги тем способом, о котором я сообщу Вам немного позже. В ответ на Вашу помощь, я разрешу Вам оставить себе 30% от этой суммы за беспокойство плюс дополнительные 10% на покрытие расходов...

Полностью + оригинал - в журнале уважаемого alex_kraine

Бутылка из под водки Lunikoff*
Снимок сделан 17 мая 2009 года в заброшенном военном городке Крампниц близ Потсдама
Originally uploaded by cbmd @ Flickr

-------------
* Производится и сейчас, но разливается в совершенно другую тару.
Оригинальная бутылка (на снимке) имитировала ракету-носитель с космической станцией "Луна" (1959), которую по аналогии со спутником называли "лунником". Отсюда и название напитка

Замечательное по профессионализму освещение прессой вчерашнего рекордного полета lt_pilot - это просто песня.
Примерно такая:

В одном огромном городе,
А может, и не в городе,
А может, даже в космосе
С родителями жил
Веселый орнитоптер,
А может, геликоптер,
Или не геликоптер,
А просто автожир.

И как-то зимним утром,
Иль вовсе и не утром,
А теплым летним вечером
Решил он полетать.
И замахал крылами,
А может, не крылами,
А завертел пропеллером
Иль чем ему под стать.

Какой-то крупный ламер,
А может, и не ламер,
А может, просто спамер,
Услышав про юнца,
Подумал: "Очень странно!
Борзеют дельтапланы.
Не миновать им, знамо,
Печального конца".

И написал: "На ветку
Сел аппаратус редкий.
Его зенитчик меткий
Увидел чрез стекло.
Он сделан из резины,
Снабжен большой корзиной,
А может, не корзиной...
Знать, это - НЛО".

Но тут какой-то мальчик,
А может, и не мальчик,
А может, взрослый дядя
В редакцию вбежал
И крикнул: "Друг Горацио,
Ты расскажи мне вкратце,
Кто там сидит на дереве -
Быть может, дирижабль?"

Потупил очи автор,
А может, и не автор,
А просто плагиатор
И громко зашептал:
"Надежные источники
Мне сообщили точно, что
Там приземлился "Юнкерс",
А может быть, и шаттл".

Послушав дурачину,
Гость молвил: "Есть причина
Открыть вина бутылку,
На стол поставить торт.
Пока своею рубрикой
Мозги ты пудрил публике,
Орлы-аэронавты
Поставили рекорд!"

Извините за убогие рифмы. Других не нашлось.
Достоверное описание полета - здесь

Валентине Терешковой
За полет космический
Подарил Хрущев Никита
( Collapse )

1. Уважаемый st_fuodoroff, отважный покоритель воздушных просторов, решил покорить и космос. В качестве первого шага к завоеванию межпланетного пространства он проводит конкурс "Дамы в космосе".

Первая кандидатура уже представлена. Участвуйте, следите.

2. Уважаемый _ransom проводит выборы Музы / Прекрасной Дамы примерно по тому же сценарию, по которому такие выборы недавно проводились у меня.
Дорогие дамы, если хотите вдохновлять хорошего человека и читать посты с посвящением лично Вам - отметьтесь.

Получил флэшмоб от уважаемого babs71
Заглавия следующие:
1. Конец Сатурна
2. Циклон начнется ночью.
3. Туманность Андромеды.
Надо написать аннотации.
Итак:
"Конец Сатурна" - увлекательный роман Семена Юлианчика о провале супер-агента, который окружил себя несколькими кольцами агентов поменьше. Кольца крутились с бешеной скоростью, собирая информацию и сообщая всей державе центробежное движение. При этом внутреннее кольцо ничего не знало о внешних, а те - о внутренних. И ни одно из них понятия не имело о том, вокруг кого они вращаются. Но постепенно кольца сузились и задушили своего создателя. О дальнейших событиях - см. сиквел "Лаокоон".

"Циклон начнется ночью" - памятник литературы соцреализма, принадлежащий перу малоизвестного, но даровитого и плодовитого автора школы Г. М. Маркова. Действие разворачивается на гидрометеорологической станции в Нечерноземье. Молодой специалист, присланный по распределению, обнаруживает, что директор станции занимается грубыми подтасовками, постоянно приписывая в прогнозах градусы, а в сводках об осадках - миллиметры. Специалист пытается внедрить прогрессивные методы обработки данных (тщетно), взывает к партийной совести директора (не совсем тщетно) и влюбляется в жену своего начальника (совсем не тщетно). В конце концов он гибнет при случайном разрыве пружины самописца. Директор, убоявшись ответственности и разоблачения, вешается на стрелке гигантского барометра, который соорудила местная молодежь в честь очередного съезда комсомола. А его жена, то есть уже вдова, уезжает в Восточную Сибирь строить новую жизнь и еще одну метеостанцию.

"Туманность Андромеды" - бизнес-детектив, написанный то ли Джоном Гришэмом, то ли Дэвидом Бальдаччи и изданный под псевдонимом. Холдинг "Андромеда", котирующийся на Нью-Йоркской, Лондонской и Франкфуртской биржах, контролирует огромный капитал - несколько триллионов евро. Но что представляет из себя этот капитал? Молодой и не слишком удачливый брокер совершенно случайно узнает, что все богатство холдинга состоит из долговых обязательств, выданных друг другу подставными компаниями. Кто напустил туман, в котором пустяковые бумажки кажутся золотом? Кто одного за другим убирает всех причастных к этой афере? И не "Андромеда" ли стала главной виновницей мирового финансового кризиса?
Требуйте в ноябре во всех книжных магазинах!

Позавчера мы без особой помпы отметили 51-ю годовщину космической эры. По этому случаю я обещал Полковнику вывесить одну картинку, давно валявшуюся на диске - и не смог найти. Только сейчас нашел и выполняю обещание.

Автор мне, к сожалению, неизвестен.
Взгляните. И задумайтесь над тем, что у выражения "С голой жопой - и в космос!" может быть далеко не однозначный смысл.

Нет, это не космический крейсер. И даже не космический лайнер. Это вполне реальный паром Master Cat, курсирующий между норвежским Кристиансандом и датским Ханстхольмом:

Republic F-84F Thunderstreak
(кликабельный фрагмент. Полная версия - 3115 х 2400, 488 k)

Технические характеристики и краткая история этого произведения Александра Картвели - в "Уголке неба".

Навеяно вот этим постом.
Прочитал и вспомнил, как в 1989 году шел я мимо Румянцевского музея в чудный летний вечер. Шел из гостей и был слегка навеселе (см. у Пушкина: "не слишком, а слегка"). И навстречу мне с трудом передвигался старый немец, который был пьян вдребадан. Увидев на мне куртку с эмблемой "Адидас", он за эту куртку меня схватил и начал радостно лопотать: "О, Адидас, гут, дойче, дойче!" Затем обратился ко мне с пространной речью на языке Гете и Клаузевица. Я гордо ответил, что нихт ферштеен. Старый козел, дыша спиртовыми парами, повторил свою речь.
В самом деле я его довольно хорошо понял. Он хотел, чтобы я ему, уроду эдакому, поймал такси и отправил прямиком в отель "Космос", который у ВДНХ. Конечно, другой бы человек обрадовался, выудил бы у немца всю наличность (желательно в дойчмарках) и отправил бы его не в "Космос", а к такой-то матери на первом попавшемся частнике.
Но не таков был я! Во мне вместе с собственными спиртовыми парами вскипела ярость благородная: старый урод, небось, воевал в вермахте, а может, и в СС, а теперь хочет, чтобы я его обслуживал и еще за рукав дергает! Нет уж, нет уж!
И когда немец произнес свою речь в третий раз, прибавляя то и дело "нихт вар" - я, вместо того чтобы бежать за такси, сделал страшные глаза и ответствовал:
"Гехе цум тойфель, ферфлюхтер наци швайнхунд!"
Турист из Федеративной республики испуганно втянул голову в плечи, отпустил мою несчастную куртку и засеменил дальше. Горячо надеюсь, что в тот вечер он нашел своего Виргилия и остался без наличных марок.